... дабы не потерять фрагменты жизни в пучине памяти...
А теперь непосредственно к сегодняшней терапии.
Часто, рассказывая про свои юнные годы, я вставляю шутку о том, что не понимаю, как бабушка с дедушкой не сдали меня в детдом, когда я была подростком. Естественно потом добавляя, что это только юмор, просто мое поведение было отвратительным и все в этом роде. Ведь для меня бабушка с дедушкой были образцом правильности, а факт того, что они были заложниками ситуации был очевиден и неоспорим. Однако, почему? Только потому, что они всегда любезно напоминали мне об этом?
Ведь если задуматься, это никогда небыло моим решением - быть именно под их опекой. Возможно, какие-то из моих действий можно было воспринимать, как акт неблагодарности. Но разве я просила жизнь повернуться имеено пятой точкой? И разве я имела хоть какое-то право голоса, пока была ребенком?
И это не пост обиды или обвинений. Я знаю, что они сделали все, что было в их силахю На столько, на сколько могли. Научили жить так, как сами умели.
Однако, сегодня Анастасия попросила меня описать вводные моей подноготной. И вывод, к которому она пришла, слова, которые сказала, что-то во мне перевернули.
Я уже не первый год нахожусь в терапии. И хорошо понимаю важность заботливого отношения к себе, прощения себя за прошлое, сочувствия и прочих плюшек. Но сегодня мы говорили о моем внутреннем критике как от отдельном, маленьком зверьке, который научился защищаться так, как ему показали люди. И это привело меня к воспоминаниям о Бальто.
Далее, она спросила, а почему внутренний критик стал таким, каков он есть? Почему на любое проявление "негативных" эмоций он реагирует самобичеванием, критикой (немного тавтологии), откуда столько агрессии и недоверия к попыткам саму себя поддержать?
После перечни наводящих вопросов она пришла к выводу, что, наверное, еще в юнном возрасте я посмотрела вокруг и поняла, что паттерны, которые мне дают родители, не подходят под мое представление о мире. Бабушка с дедушкой были совершенно другого, военного поколения. Так же, как в СССР были другие ценности, у них были другие методы взаимодействия с внешним миром. Во времена суровой перестройки и сладких двухтысячных эти методы уже не казались рабочими.
Пример моей мамы вообще выходил за рамки пресловутого представления о счастье: с отцом они развелись, второй муж - абьюзер (слова этого я тогда еще не знала, но ощущение, что что-то тут совсем не так меня не покидало никогда). Да и думаю факт того, что мне пришлось перенять роль родителя тоже не дало достаточно доверия к урокам жизни от матери.
Оставалась только тетя, которую мне всегда ставили в пример. Наверное потому у нас с ней в целом довольно много общего, ведь на протяжении многих лет именно она была моим путиводителем. Однако, все ли так просто?
В какой-то момент я узнала, что она тоже не вполне довольна своей жизнью, а ценности, которые нам с ней прививали, лишние, эдакий баласт в капиталистическом мире, где клоун типа Трампа может быть президентом огромной страны.
Каков же вывод из всей этой полемики? Я была совсем еще молодой девочкой когда безсознательно приняла решение пробовать этот мир, изучать его, писать свои патерны самостоятельно. Отодвинув в сторону формулы, которые, как мне, видиомо показалось, не работали, я стала проводить опыты и исследования самостоятельно.
Оттуда и тусовки, попытки общаться с "крутыми" ребятами, все продегустированные вещества, парень алкоголик-наркоман, отказ от учебы и детей.
Анастасия подметила, что со вводными, которые были, все могло закончится совершенно иначе. Молодая мамочка, наркоманка, зечка и далее по списку. Ведь уверенности в том, что хорошо, а что плохо не было. Было лишь желание понять, что это - мир и кто я в нем.
А по фактам что - школу я закончила, сразу после помогала маме. Попробовала учиться - не понравилось, начала работать и училась на практике. И в целом не плохо получилось, раз от кассы я пришла к административной работе. Вышла замуж, развелась. Переехала, живу одна. Но не спилась, собака жива, здорова.
Это определенно не звучит, как звездная жизнь или человек, о котором напишут книги. Но это и не премер тотального морального разлажения, отчаяния или безразличия. Так может нужно отвалить от себя с упреками и продолжать делать свои маленькие шажочки не боясь продолжать ошибаться и учиться на СВОИХ ошибках?
После нашего разговора я почувствовала себя так, как будто Анастасия обняла мою душу. Тогда мне и самой захотелось свою душу обнимать по-чаще. Но, наверное, я все равно не смогу передать словами, что это было за чувство и какой шторм мыслей это вызвало. Потому, тут я и закончу.
Часто, рассказывая про свои юнные годы, я вставляю шутку о том, что не понимаю, как бабушка с дедушкой не сдали меня в детдом, когда я была подростком. Естественно потом добавляя, что это только юмор, просто мое поведение было отвратительным и все в этом роде. Ведь для меня бабушка с дедушкой были образцом правильности, а факт того, что они были заложниками ситуации был очевиден и неоспорим. Однако, почему? Только потому, что они всегда любезно напоминали мне об этом?
Ведь если задуматься, это никогда небыло моим решением - быть именно под их опекой. Возможно, какие-то из моих действий можно было воспринимать, как акт неблагодарности. Но разве я просила жизнь повернуться имеено пятой точкой? И разве я имела хоть какое-то право голоса, пока была ребенком?
И это не пост обиды или обвинений. Я знаю, что они сделали все, что было в их силахю На столько, на сколько могли. Научили жить так, как сами умели.
Однако, сегодня Анастасия попросила меня описать вводные моей подноготной. И вывод, к которому она пришла, слова, которые сказала, что-то во мне перевернули.
Я уже не первый год нахожусь в терапии. И хорошо понимаю важность заботливого отношения к себе, прощения себя за прошлое, сочувствия и прочих плюшек. Но сегодня мы говорили о моем внутреннем критике как от отдельном, маленьком зверьке, который научился защищаться так, как ему показали люди. И это привело меня к воспоминаниям о Бальто.
Далее, она спросила, а почему внутренний критик стал таким, каков он есть? Почему на любое проявление "негативных" эмоций он реагирует самобичеванием, критикой (немного тавтологии), откуда столько агрессии и недоверия к попыткам саму себя поддержать?
После перечни наводящих вопросов она пришла к выводу, что, наверное, еще в юнном возрасте я посмотрела вокруг и поняла, что паттерны, которые мне дают родители, не подходят под мое представление о мире. Бабушка с дедушкой были совершенно другого, военного поколения. Так же, как в СССР были другие ценности, у них были другие методы взаимодействия с внешним миром. Во времена суровой перестройки и сладких двухтысячных эти методы уже не казались рабочими.
Пример моей мамы вообще выходил за рамки пресловутого представления о счастье: с отцом они развелись, второй муж - абьюзер (слова этого я тогда еще не знала, но ощущение, что что-то тут совсем не так меня не покидало никогда). Да и думаю факт того, что мне пришлось перенять роль родителя тоже не дало достаточно доверия к урокам жизни от матери.
Оставалась только тетя, которую мне всегда ставили в пример. Наверное потому у нас с ней в целом довольно много общего, ведь на протяжении многих лет именно она была моим путиводителем. Однако, все ли так просто?
В какой-то момент я узнала, что она тоже не вполне довольна своей жизнью, а ценности, которые нам с ней прививали, лишние, эдакий баласт в капиталистическом мире, где клоун типа Трампа может быть президентом огромной страны.
Каков же вывод из всей этой полемики? Я была совсем еще молодой девочкой когда безсознательно приняла решение пробовать этот мир, изучать его, писать свои патерны самостоятельно. Отодвинув в сторону формулы, которые, как мне, видиомо показалось, не работали, я стала проводить опыты и исследования самостоятельно.
Оттуда и тусовки, попытки общаться с "крутыми" ребятами, все продегустированные вещества, парень алкоголик-наркоман, отказ от учебы и детей.
Анастасия подметила, что со вводными, которые были, все могло закончится совершенно иначе. Молодая мамочка, наркоманка, зечка и далее по списку. Ведь уверенности в том, что хорошо, а что плохо не было. Было лишь желание понять, что это - мир и кто я в нем.
А по фактам что - школу я закончила, сразу после помогала маме. Попробовала учиться - не понравилось, начала работать и училась на практике. И в целом не плохо получилось, раз от кассы я пришла к административной работе. Вышла замуж, развелась. Переехала, живу одна. Но не спилась, собака жива, здорова.
Это определенно не звучит, как звездная жизнь или человек, о котором напишут книги. Но это и не премер тотального морального разлажения, отчаяния или безразличия. Так может нужно отвалить от себя с упреками и продолжать делать свои маленькие шажочки не боясь продолжать ошибаться и учиться на СВОИХ ошибках?
После нашего разговора я почувствовала себя так, как будто Анастасия обняла мою душу. Тогда мне и самой захотелось свою душу обнимать по-чаще. Но, наверное, я все равно не смогу передать словами, что это было за чувство и какой шторм мыслей это вызвало. Потому, тут я и закончу.
18:59
Похвалы пост
Сегодня так много мыслей, что поста будет 2. Дабы не сгружать все в одну кучу.
Этим утром перед сессией с моей молоденькой, но оч крутой психологиней, я раздумывала о том, чем смогла бы поделиться.
С прошлой недели сильных спадов не было, состояние эмоционального здоровья было достаточно стабильным, потому я решила сконцентрировать свое внимание на достижениях. А если не на консультации у психолога, то где еще об этом рассказывать, верно?
Ну, и для начала мне захотелось похвастаться моими новыми супер-способностями говорить с людьми открытно, но деликатно (во всяком случае хочется в это верить, иначе денег не хватит платить всем за терапию). И оказалось, что расставоять границы и принимать решения в пользу своего благополучия гораздо легче, чем мне хотелось верить. Или, скорее, чем мне боялось.
Не так давно мне в сообщения стал стучаться Анхелито. Учитывая наш флирт, тянущийся красной нитью с первой минуты, и некоторые баловства, произошедшие между нами, я была уверена, что это не спроста. Однако, в последний раз он ушел в закат со словами об угрызениях совести о содеянном. Что, собственно, и побудило во мне любопытство ко встрече и последующим попросам к нему.
Если очень коротко (знать бы как пишется слово вкратце), у него, как и прежде, проблемы с его девушкой. Он ее любит, но они дистанцировались друг от друга. Не могу сказать, что была удивлена. И по его поведению, я вполне четко поняла, что он надеется раздеть меня и на этот раз довести дело до конца. И, если говорить очень честно, я не так, чтобы против. В конце концов он мне вегда казался симпатичным.
ОДНАКО. Я провела консилиум со своими субличностями несколькими месяцами ранее и мы решили, что спать с эмоционально недоступными мужчинами не входит в систему наших ценностей. В конечном итоге я больше не в отчаянии относительно желания компании или секса. Редкоразовые варианты есть для всего, хоть я и не хочу признавать этого вслух. Сейчас хотелось бы найти свою гавань, в которой можно и пир устроить, и отдохнуть, и вернуться после выхода в море (читай душевный друг, который разделяет развратные фантазии).
После некоторого времени беседы я деликатно объяснила свою позицию, что не хочу всегда потенциально оставаться не той самой, что моя гармония сейчас важнее секса, даже если и хорошего, и что бежать на лево - вообще нифига не выход. Сказала, что если он хочет поговорить- я всегда тут. Но пока он не примет решения, ничего более, чем кофе и теплые объятия.
В конечном итоге, если он вернется домой со своим неизрасходованным сексуальным потенциалом, может у него будет больше мотивации пофиксить его отношения и получить свой головокружительных секс. А тогда и потребность в укладывании Каролины в постель отпадет (хотя я не то, чтобы очень в это верю).
Воторой важный момент, за который я горда - я провела анализ моих расходов и доходов. И наконец поняла, сколько и на что могу тратить, чтобы оставить свой бедный (во всех смыслах) сберегательный счет в покое.
Из плюсов: помощь с тревогой за деньги и потенциальное улучшение финансовой ситуации. Так же, оцененная в цифрах причина контроля моих импульсивных трат. Из минусов: не очень понятно, как жить теперь. хаха
Ну, и отдельный пирожок мне за поддержание порядка в комнате. Я не знаю, что это за магия такая, но когда вещи бОльшую часть времены сложены по местам - быть чуть более функциональной становится проще!
Если подитожить все эти буквы, то получится что я изучаю мир вокруг и внутри себя, пытаюсь понять, что есть хорошо, а что - плохо. Пишу правила к своей жизни. Было бы хорошо все это делать в 20, НО!
Об этом но я как раз и хочу написать второй пост.
Этим утром перед сессией с моей молоденькой, но оч крутой психологиней, я раздумывала о том, чем смогла бы поделиться.
С прошлой недели сильных спадов не было, состояние эмоционального здоровья было достаточно стабильным, потому я решила сконцентрировать свое внимание на достижениях. А если не на консультации у психолога, то где еще об этом рассказывать, верно?
Ну, и для начала мне захотелось похвастаться моими новыми супер-способностями говорить с людьми открытно, но деликатно (во всяком случае хочется в это верить, иначе денег не хватит платить всем за терапию). И оказалось, что расставоять границы и принимать решения в пользу своего благополучия гораздо легче, чем мне хотелось верить. Или, скорее, чем мне боялось.
Не так давно мне в сообщения стал стучаться Анхелито. Учитывая наш флирт, тянущийся красной нитью с первой минуты, и некоторые баловства, произошедшие между нами, я была уверена, что это не спроста. Однако, в последний раз он ушел в закат со словами об угрызениях совести о содеянном. Что, собственно, и побудило во мне любопытство ко встрече и последующим попросам к нему.
Если очень коротко (знать бы как пишется слово вкратце), у него, как и прежде, проблемы с его девушкой. Он ее любит, но они дистанцировались друг от друга. Не могу сказать, что была удивлена. И по его поведению, я вполне четко поняла, что он надеется раздеть меня и на этот раз довести дело до конца. И, если говорить очень честно, я не так, чтобы против. В конце концов он мне вегда казался симпатичным.
ОДНАКО. Я провела консилиум со своими субличностями несколькими месяцами ранее и мы решили, что спать с эмоционально недоступными мужчинами не входит в систему наших ценностей. В конечном итоге я больше не в отчаянии относительно желания компании или секса. Редкоразовые варианты есть для всего, хоть я и не хочу признавать этого вслух. Сейчас хотелось бы найти свою гавань, в которой можно и пир устроить, и отдохнуть, и вернуться после выхода в море (читай душевный друг, который разделяет развратные фантазии).
После некоторого времени беседы я деликатно объяснила свою позицию, что не хочу всегда потенциально оставаться не той самой, что моя гармония сейчас важнее секса, даже если и хорошего, и что бежать на лево - вообще нифига не выход. Сказала, что если он хочет поговорить- я всегда тут. Но пока он не примет решения, ничего более, чем кофе и теплые объятия.
В конечном итоге, если он вернется домой со своим неизрасходованным сексуальным потенциалом, может у него будет больше мотивации пофиксить его отношения и получить свой головокружительных секс. А тогда и потребность в укладывании Каролины в постель отпадет (хотя я не то, чтобы очень в это верю).
Воторой важный момент, за который я горда - я провела анализ моих расходов и доходов. И наконец поняла, сколько и на что могу тратить, чтобы оставить свой бедный (во всех смыслах) сберегательный счет в покое.
Из плюсов: помощь с тревогой за деньги и потенциальное улучшение финансовой ситуации. Так же, оцененная в цифрах причина контроля моих импульсивных трат. Из минусов: не очень понятно, как жить теперь. хаха
Ну, и отдельный пирожок мне за поддержание порядка в комнате. Я не знаю, что это за магия такая, но когда вещи бОльшую часть времены сложены по местам - быть чуть более функциональной становится проще!
Если подитожить все эти буквы, то получится что я изучаю мир вокруг и внутри себя, пытаюсь понять, что есть хорошо, а что - плохо. Пишу правила к своей жизни. Было бы хорошо все это делать в 20, НО!
Об этом но я как раз и хочу написать второй пост.
13:03
Эволюция снов
Есть такая фраза: время лечит. Я давно знала эту мудрость, однако не думаю, что мне когда-то приходилось переживать и наблюдать процессом в полной мере.
На протяжении месяцев, не помню точно скольки, но точно более полу года, мне снился Любимый Муж. Собственно, он мне и сейчас снится, отношения длинною в 9 лет не так легко вырезать из подкорка. Однако, я стала замечать перемены.
Сначала сны были тревожные, полные эмоций, я всегда просила его не уходить, не оставлять меня, плакала ну и, соответсвенно, просыпалась в ужасном раздрае чувств.
Наверняка, в промежутках было что-то менее экстремальное, но в памяти остались именно эти долгие, болезненные, эмоциональные сны.
Однако сегодня, спустя почти полтора года после расставания и более полу года после развода, Любимый Муж снова посетил меня во сне, однако что-то отличалось. В этот раз он не уходилот меня, он приехал, чтобы вернуть меня обратно в Аликанте. Отвезти меня и Сашульку домой.
Честно сказать, перспективе вернуться в нашу квартирку я была несказанно рада. Однако, возможность снова сойтись с бывшим вызвала массу небезосновательных попросов: а что стало с девушкой Алиной, которая у него живет? А как мы снова будем вместе, если я буду эмоционировать и ревновать? А ХОЧУ ЛИ Я ВООБЩЕ ЭТОГО? Ну, и так далее.
Его доводами стал немногословный аргумент: я тебя люблю, хочу быть с тобой, может ты все таки передумаешь на счет детей со временем.
И что я сделала? Я вернулась! Однако... Навестила старых знакомых Витю и Аню (на будущее- аниматора Витю). И в итоге оказалась у Вити в объятиях в кровати. (тут должен быть смайл с капелькой пота).
Сны - это лишь причудливые сцены нашего подсознания, которое записывает информацию на долгосрочную память в этот момент. Тем не менее, эмоциональный окрас может не плохо пролить свет на то, что происходит у нас в душе. По крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Вывод сей риторики - мне определенно легче. Наконец хочется верить в будущее и думать, что легче станет. Даже без наличия обезлаливающего в виде нового мужчины.
А теперь на прогулку с булочкой!
На протяжении месяцев, не помню точно скольки, но точно более полу года, мне снился Любимый Муж. Собственно, он мне и сейчас снится, отношения длинною в 9 лет не так легко вырезать из подкорка. Однако, я стала замечать перемены.
Сначала сны были тревожные, полные эмоций, я всегда просила его не уходить, не оставлять меня, плакала ну и, соответсвенно, просыпалась в ужасном раздрае чувств.
Наверняка, в промежутках было что-то менее экстремальное, но в памяти остались именно эти долгие, болезненные, эмоциональные сны.
Однако сегодня, спустя почти полтора года после расставания и более полу года после развода, Любимый Муж снова посетил меня во сне, однако что-то отличалось. В этот раз он не уходилот меня, он приехал, чтобы вернуть меня обратно в Аликанте. Отвезти меня и Сашульку домой.
Честно сказать, перспективе вернуться в нашу квартирку я была несказанно рада. Однако, возможность снова сойтись с бывшим вызвала массу небезосновательных попросов: а что стало с девушкой Алиной, которая у него живет? А как мы снова будем вместе, если я буду эмоционировать и ревновать? А ХОЧУ ЛИ Я ВООБЩЕ ЭТОГО? Ну, и так далее.
Его доводами стал немногословный аргумент: я тебя люблю, хочу быть с тобой, может ты все таки передумаешь на счет детей со временем.
И что я сделала? Я вернулась! Однако... Навестила старых знакомых Витю и Аню (на будущее- аниматора Витю). И в итоге оказалась у Вити в объятиях в кровати. (тут должен быть смайл с капелькой пота).
Сны - это лишь причудливые сцены нашего подсознания, которое записывает информацию на долгосрочную память в этот момент. Тем не менее, эмоциональный окрас может не плохо пролить свет на то, что происходит у нас в душе. По крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Вывод сей риторики - мне определенно легче. Наконец хочется верить в будущее и думать, что легче станет. Даже без наличия обезлаливающего в виде нового мужчины.
А теперь на прогулку с булочкой!
07:33
Флешбэк
Дорогой дневник...
Сейчас 5.19 утра, я напилась сангрии и листала Инстаграм. Долисталась до поста, где люди выставили отрывки из своих детских дневников. Милота да и только.
Однако, именно это сподвигло меня накидать маленький пост о том, что сейчас просиходит в моей жизни. Ибо как в остальных ситуациях я прокрастинирующий тюлень.
Как бы хотелось, чтобы на мою писанину сейчас был включен автокоррект...
Словом, я по-прежнему живу в Мадриде. Был огромный соблазн переехать в Шведцию к Большому Парню, но пока я не на столько мотивирована (читай: влюблена) в него, чтобы поменять мой любимый город на холодный Стокгольм. Да и в целом, если честно, как-то меня смущает тот факт, что пока что все действия были только с моей стороны.
Я понимаю наличие новой работы, на первый день которой я его и отправила, сведетелем интервью к которой я стала, но все же мне нужно было бы видеть, что его слова- не только слова. Да хоть бы раз ко мне приехал, было бы уже спокойнее.
Сегодня на диквид я спалила бритый лобок. Знаю, что я сама пыталась поставить точку в наших отношениях, знаю, что он все время на связи и времени на "измену" физически не было, но совру, если скажу, что мне все равно.
Очень хочется ласки...
А еще, для справки, мы снова общаемся с Хосе. Не много, но тем не менее.
Вряд ли этот манипулятор смог бы снова купить уголок в моем сердце. Но моя отходчивая и немного меркантильная натура мне подсказывает, что совсем контакт прерывать не стоит, все же Мадрид - город больших возможностей, потому выкидывать "больших людей" - это просто растачительство.
С учебой туго. Никогда не любила учиться, что меня заставило думать, что в этот раз будет иначе?
Есть шальная идея начать искать работу без диплома. Но все еще на Project Manager.
Хочу секса очень, но не достаточно, чтобы забить на Класа и начать замечать мужчин вокруг. На данный момент мы просто несколько раз поцеловались с какими-то довольно рандомными чуваками. По крайней мере, теперь это не доходит до секса.
На этом все, думаю, нужно освещать события чаще, так получится вкладывать в них больше эмоций.
На сим откланиваюсь, удачи тебе с работой, дорогая! Напиши потом из будущего, как все получилось.
Сейчас 5.19 утра, я напилась сангрии и листала Инстаграм. Долисталась до поста, где люди выставили отрывки из своих детских дневников. Милота да и только.
Однако, именно это сподвигло меня накидать маленький пост о том, что сейчас просиходит в моей жизни. Ибо как в остальных ситуациях я прокрастинирующий тюлень.
Как бы хотелось, чтобы на мою писанину сейчас был включен автокоррект...
Словом, я по-прежнему живу в Мадриде. Был огромный соблазн переехать в Шведцию к Большому Парню, но пока я не на столько мотивирована (читай: влюблена) в него, чтобы поменять мой любимый город на холодный Стокгольм. Да и в целом, если честно, как-то меня смущает тот факт, что пока что все действия были только с моей стороны.
Я понимаю наличие новой работы, на первый день которой я его и отправила, сведетелем интервью к которой я стала, но все же мне нужно было бы видеть, что его слова- не только слова. Да хоть бы раз ко мне приехал, было бы уже спокойнее.
Сегодня на диквид я спалила бритый лобок. Знаю, что я сама пыталась поставить точку в наших отношениях, знаю, что он все время на связи и времени на "измену" физически не было, но совру, если скажу, что мне все равно.
Очень хочется ласки...
А еще, для справки, мы снова общаемся с Хосе. Не много, но тем не менее.
Вряд ли этот манипулятор смог бы снова купить уголок в моем сердце. Но моя отходчивая и немного меркантильная натура мне подсказывает, что совсем контакт прерывать не стоит, все же Мадрид - город больших возможностей, потому выкидывать "больших людей" - это просто растачительство.
С учебой туго. Никогда не любила учиться, что меня заставило думать, что в этот раз будет иначе?
Есть шальная идея начать искать работу без диплома. Но все еще на Project Manager.
Хочу секса очень, но не достаточно, чтобы забить на Класа и начать замечать мужчин вокруг. На данный момент мы просто несколько раз поцеловались с какими-то довольно рандомными чуваками. По крайней мере, теперь это не доходит до секса.
На этом все, думаю, нужно освещать события чаще, так получится вкладывать в них больше эмоций.
На сим откланиваюсь, удачи тебе с работой, дорогая! Напиши потом из будущего, как все получилось.
Говорят, что когда очень плохо, когда испытываешь яркие чувства к человеку, о которых по рзным причинам не можешь ему сказать, стоит написать письмо, которое можно в итоге даже и не отправлять. Говорят, что это может облегчить страдания. Даже в психосоматике об этом что-то говорили, якобы боль в горле возникат от невысказанных слов?
Следовательно, во избежании очередной ангины, после часа слез, соплей и жалости к себе попробую более продуктивную попытку облегчить душу.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Дорогой Денис, в первую очередь огромное спасибо, что ты сегодня приехал. Как бы ни было тяжело, я была очень очень рада тебя видеть.
Мне хотелось бы, чтобы стойкость, с которой я тебя поддерживала в моменты, когда на твои глаза наворачивались слезы, была искренней, не поддельной.
Однако, за время нашей разлуки я научилась отрешаться от настаящего, оставлять переживания чувств на потом, чтобы здесь и сейчас не было так больно и сложно. Так же я до сих пор не знаю как выражать переживания в присутствии друзей. Ты ведь мне теперь просто друг...
Не взирая на все это, если бы я могла, я хотела бы закричать, что все еще невероятно люблю тебя. За почти 5 месяцев, что я тебя не видела, не изменилось вообще ничего, как оказалось. Я старалась занимать себя, нашла кучу занятий, даже ходила на свидания. В итоге, правда, сегодня казалось, что мы и не расставались вовсе. Что не было этих месяцев разлуки отдельно друг от дружки. Что мы просто на время должны были побыть раздельно и просто успели очень сильно соскучиться.
Те несколько часов, что мы пробыли вместе, хотелось тебя обнимать, хотелось под крылышко, чтобы ты сказал, что никуда больше не отпустишь. Хотелось говорить, что никто и ничто больше не нужно кроме тебя. Что ты мне самый родной человек, моя семья, часть моей души.
Больше всего я боюсь однажды узнать, что любовь ушла. Что мне больше нет места в твоей жизни ни в каком качесте.
Но и говорить об этом тебе я безумно боюсь. Ведь это не решит проблему, которая встала между нами, при этом тебе может прийти в голову, что нам лучше вообще не общаться. Хотя бы ближайшую вечность. А я хочу общаться, я хочу знать, что ты в порядке, здоров, даже почти счастлив. И что ты обо мне еще помнишь.
Может ли это быть голосом надежды на наше с тобой "долго и счастливо"?
Я не знаю, смогу ли кого-то еще так же сильно полюбить. Ведь для этого сначала нужно освободить это самое место в сердце. А мне кажется, что после переезда часть меня где-то потерялась. Что я ее где-то забыла и теперь принадлежу сама себе не полностью.
Люблю тебя. И невероятно скучаю.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Написала. Итог: легче не стало, ком в горде вызывает тошноту, хочется продолжать плакать, но до кучи прибавилась еще и злость с раздражением на саму себя за поток соплей и ненужной драмы в моем молчаливом послании к моему почти бывшему мужу. Не 16 же лет, в конце концов.
Следовательно, во избежании очередной ангины, после часа слез, соплей и жалости к себе попробую более продуктивную попытку облегчить душу.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Дорогой Денис, в первую очередь огромное спасибо, что ты сегодня приехал. Как бы ни было тяжело, я была очень очень рада тебя видеть.
Мне хотелось бы, чтобы стойкость, с которой я тебя поддерживала в моменты, когда на твои глаза наворачивались слезы, была искренней, не поддельной.
Однако, за время нашей разлуки я научилась отрешаться от настаящего, оставлять переживания чувств на потом, чтобы здесь и сейчас не было так больно и сложно. Так же я до сих пор не знаю как выражать переживания в присутствии друзей. Ты ведь мне теперь просто друг...
Не взирая на все это, если бы я могла, я хотела бы закричать, что все еще невероятно люблю тебя. За почти 5 месяцев, что я тебя не видела, не изменилось вообще ничего, как оказалось. Я старалась занимать себя, нашла кучу занятий, даже ходила на свидания. В итоге, правда, сегодня казалось, что мы и не расставались вовсе. Что не было этих месяцев разлуки отдельно друг от дружки. Что мы просто на время должны были побыть раздельно и просто успели очень сильно соскучиться.
Те несколько часов, что мы пробыли вместе, хотелось тебя обнимать, хотелось под крылышко, чтобы ты сказал, что никуда больше не отпустишь. Хотелось говорить, что никто и ничто больше не нужно кроме тебя. Что ты мне самый родной человек, моя семья, часть моей души.
Больше всего я боюсь однажды узнать, что любовь ушла. Что мне больше нет места в твоей жизни ни в каком качесте.
Но и говорить об этом тебе я безумно боюсь. Ведь это не решит проблему, которая встала между нами, при этом тебе может прийти в голову, что нам лучше вообще не общаться. Хотя бы ближайшую вечность. А я хочу общаться, я хочу знать, что ты в порядке, здоров, даже почти счастлив. И что ты обо мне еще помнишь.
Может ли это быть голосом надежды на наше с тобой "долго и счастливо"?
Я не знаю, смогу ли кого-то еще так же сильно полюбить. Ведь для этого сначала нужно освободить это самое место в сердце. А мне кажется, что после переезда часть меня где-то потерялась. Что я ее где-то забыла и теперь принадлежу сама себе не полностью.
Люблю тебя. И невероятно скучаю.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Написала. Итог: легче не стало, ком в горде вызывает тошноту, хочется продолжать плакать, но до кучи прибавилась еще и злость с раздражением на саму себя за поток соплей и ненужной драмы в моем молчаливом послании к моему почти бывшему мужу. Не 16 же лет, в конце концов.
22:33
Интересный разговор
Очень люблю свою соседку Элизу. Она умеет развернуть вопрос под другой угол дабы заставить меня задуматься в достоверности моих размышлений.
Моя жизнь в последние несколько месяцев едва ли можно назвать продуктивной или целомудренной. В последние 2 дня я сгрызла себя морально со всех сторон относительно моей активности в половой жизни, растраты денег и времени без толка, плана, последовательности.
Однако, моя дорогая подруга упомянула, что мы все проходим определенные фазы в жизни. И дело не в том, как правильны или не правильны наши поступки, а скорее в том, как это заставляет нас себя чувствовать.
Что заставило меня задуматься, ведь даже если на данный момент мои решения не доставляют мне счастья или радости в более долгосрочной перспективе, у них всех ведь есть какая-то причина.
Следовательно, вместо того, чтобы накладывать свое оценочное мнение на свои же поступки, стоит ли задуматься, почему я поступаю именно так и что из этого я могу вынести в качестве опыта?
В конечном итоге, понятия "хорошо" и "плохо" очень относительны и могут варьироваться от человека к человеку.
Осталось только понять, зачем мне нужны были все эти мужчины и покупки на АлиЭкспресс.
22:16
Пустой отпуск
Ну что же, как бестолково мой отпуск организовался, так же бестолково он прошел.
От Кларна в наследство мне достались 6,5 днейб свободных от работы. Как именно HR это подсчитал- не имею ни малейшего представления. Однако, жаловаться я не стала и под шумок взяла себе свободную неделю, с которую я планировала много гулять с Сашулей и учиться.
Итог: один раз мы сходили в парк, гуляли часа 4, может 5. Один секс с мужчиной с огромным эго, совершенно не сопоставимым с размерами его достоинста или умений, а так же очень молодым барменом-супервайзером. Сложно назвать это продуктивным отдыхом.
Вывих ноги и полное отсутствие меня в жизни на 2 дня.
Запись пары песен в студии, которые, честно говоря, мне не очень понравились...
Сегодня суббота и я в состоянии глубокого самобичевания.
00:05
Неловкие совпадения
Today on the way to her first date with Uranus, Elisa saw Miguelito with another girl. Удивительно, как ему хватило ума взять свою новую пассию на прогулку по нашему району.
Не то, что бы мы его отмечали, как Сашка на прогулке, но все же какой-то common sense и инстинкт самосохранения могли бы подсказать ему, что подобного рода вылазки могут закончится таким вот неловким образом.
Он с ней не поздоровался и предпочел сделать вид, что они не знакомы.
Секс и приятное времяпрепровождение нас по дефолту ни к чему не обязывает? Но раз так, в чем была проблема Мигелито поздороваться с Элизой?
Современный мир превратил романтические взаимоотношения в процесс, похожий на поход в ресторан. Если ты туда однажды пришел, это еще вовсе не значит, что ты обязан туда вернуться. Более того, даже щедрые чаевые официанту или ворох комплиментов повару еще не говорят о восторге и серьезных намерениях. И даже оформляя скидочный купон или подписку на определенный столик по выходным, мы не ограничиваем себя от похода в другие места общепита.
Однако, возвращаясь к началу рассуждений, я задумалась, а как вообще стоит поступать в таких ситуациях?
На сегодняшний день я параллельно хожу на несколько свиданий. Ничего криминального, просто сложно найти человека, который и ночью утомит, но и в кино днем сводит. Все такие взрослые, у всех бизнес, дела, вероятно другие девочки (кто ж не без греха). У меня собака. Совместить разные графики бывает невероятно не просто. Вот и получается, что проще, когда их несколько.
Поступило мне предложение недавно от, назовем его условно, молодого адвоката. Ничего особенного, но общаться легко. И вот выяснила я, что он живет в 5 минутах ходьбы от меня. И практически напротив от заведения моего итальянского ресторатора. И вот незадача- если я схожу на свидание с адвокатом, а потом в какой-то момент зайду к итальянцу на работу и пересекусь с первым… Как в такие моменты лучше себя вести? Представить их друг другу? Как-то странно. И потенциально опасно по отношению к чужим чувствам. Проигнорировать? Так оно ведь еще хуже!
Получается даже в таком огромном городе, как Мадрид, нужно задумываться о разделении молодых (или не очень) людей на районы?
Задачка прямо-таки со звездочкой.
23:53
Начало продолжения
Я бы не смогла писать в своем старом дневнике даже если бы очень сильно захотела. Слишком много всего в жизни поменялось, слишком долго я над собой работала, чтобы опустить ногу в то же болото и каждый раз бороться с соблазном погрузиться в воспоминания о той бедной девочке.
Возможно, я прикреплю ссылку на предыдущую версю себя к этому посту, ведь как бы там ни было, мое прошлое- это неотъемлемая часть меня.
И оно вот тут: lucky8live.diary.ru/
Однако, мой чистый лист начался 1 ноября 2023 года, когда закончилась история с любовью моей жизни, длинною в 9 лет. Превознемогая боль от разлуки, сложностей с построением совершенно новой жизни, вот она я. Маленькая леди в большом Мадриде.
Тут мы и начнем.
Возможно, я прикреплю ссылку на предыдущую версю себя к этому посту, ведь как бы там ни было, мое прошлое- это неотъемлемая часть меня.
И оно вот тут: lucky8live.diary.ru/
Однако, мой чистый лист начался 1 ноября 2023 года, когда закончилась история с любовью моей жизни, длинною в 9 лет. Превознемогая боль от разлуки, сложностей с построением совершенно новой жизни, вот она я. Маленькая леди в большом Мадриде.
Тут мы и начнем.